UN PEDACITO DE MI PASADO PA' TI... (COMO SE ABRIO LA VENTANA HACIA EL HORIZONTE)
DESPUÉS DE LA TEMPESTAD AQUÍ ME VES, LUCHANDO PARA NO CAER DE NUEVO, AHORA ESTOY DISPUESTA A ESCRIBIRLO (SOLO UNA PARTE Y SERÉ BREVE), LISTOS? AHÍ VA:DESPUÉS DE SER LA CHICA MAS FUERTE, AQUELLA QUE NO LLORA, QUE ACEPTA LAS COSAS MALAS Y LAS ASIMILA RÁPIDAMENTE, AQUELLA QUE NO SE RINDE NI SE CAE NUNCA, AL FIN, DESPUÉS DE TANTO TIEMPO, ME CANSE Y SAQUÉ TODO LO QUE NO LLORÉ, TODO LO QUE NO RECLAMÉ, TODO LO QUE ME AGUANTÉ DISFRAZÁNDOLO CON UNA SONRISA, CON UN TODO ESTÁ BIEN, LIMPIANDO MIS LÁGRIMAS CON EL VIENTO, PARA QUE NADIE ME VIERA LLORAR, PARA QUE NADIE ME VIERA CAER TODO ESO SE FUE Y SALIO OTRA PARTE DE MI QUE NI YO MISMA CONOCÍA NADIE NUNCA ME HABÍA VISTO ASÍ LA LUZ DE MI ÁNGEL SE APAGÓ, DEJÉ DE SER GENIAL, DEJE DE SONREÍR Y DE DISFRUTAR LAS COSAS, COMENCÉ A QUEJARME DE TODO, A LLORAR DEMASIADO, YA NO PODÍA MÁS OCULTARLO, FUE INEVITABLE Y TODOS SE DIERON CUENTA, SENTÍA SUS ESTÚPIDAS MIRADAS DE LASTIMA, NADIE JAMÁS ME HABÍA MIRADO ASÍ, Y AHORA LO HACÍAN, SE COMPADECÍAN DE MI, ODIABA QUE ESO PASARA, ASÍ QUE DECIDÍ LEVANTARME Y SEGUIR DE FRENTE, PERO QUE CREES?, YA ERA DEMASIADO TARDE, HABÍA CAÍDO EN ARENA MOVEDIZA Y ESTA YA ME LLEGABA HASTA EL CUELLO, YA NO PODÍA SALIR, NO SIN AYUDA, ASÍ QUE INTENTE BUSCARLA NO ESTUVE SOLA, JAMÁS ESTUVE SOLA, HABÍA MUCHA GENTE A MI ALREDEDOR, UNOS PARA AYUDARME Y OTROS PARA JODER MÁS, PERO NO ESTABA SOLA, LO QUE ME AYUDÓ BASTANTE, PERO NO LO SUFICIENTE, AL RECIBIR LA AYUDA, POR UN ESPECIALISTA ME RECETARON ALGÚN TIPO DE DROGA, QUE SE SUPONÍA QUE ME HARÍA FELIZ, FUE HORRI8BLE SER TRATADA COMO UNA ENFERMA MENTAL, DEPENDER DE UNA PASTILLA PARA SER FELIZ, POR QUE YA NO PODÍA SER FELIZ SOLA, PERO ASÍ FUE; UNA PASTILLA DIARIA, PARA SER FELIZ TODO EL DÍA, FUNCIONÓ, LA PASTILLA HIZO SU TRABAJO Y ME HICE DE MUCHOS AMIGOS, PERO ESE NO ES EL FINAL, NO FUE UN CUENTO DE HADAS DONDE MI HADA MADRINA PSICÓLOGA LLEGO A SALVARME PARA PODER IR AL BAILE, TODO APARENTO ESTAR BIEN POR UN TIEMPO (EL OJO DEL HURACÁN), TODOS ME VEÍAN MEJOR, AUNQUE MANIFESTARAN QUE ERA SOLO POR LA PASTILLA, MIS PADRES SIEMPRE ESTUVIERON EN CONTRA DE QUE ME LA TOMARA, PERO QUE MÁS DABA YA SI YO IBA A SER FELIZ; A SER FELIZ A LA FUERZA, QUE ESTUPIDEZ. LO QUE ODIABA, ERAN LAS TARDES ESTABA MUY TRISTE, HACIA EL RIDÍCULO LLORANDO EN EL CIBER TODOS VIÉNDOME PENSANDO TALVEZ QUE ESTOY LOCA, IGUAL QUE EN ESTE MOMENTO Y ASÍ COMO IBA CAYENDO LA NOCHE, IBA CAYENDO YO, LLEGABA A CASA YA DESTRUIDA, Y CON MAS GANAS DE LLORAR, Y TODOS SE PREGUNTARÁN Y QUE PASO CON LA PASTILLA MÁGICA?, BIEN, PUES LA SEGUÍA TOMANDO, Y DE REPENTE ME CUESTIONÉ VOY A DEPENDER DE UNA PASTILLA TODA MI VIDA PARA SER FELIZ?, Y SI DESPUÉS NO ME HACE EFECTO, TENDRÉ QUE USAR UNA DOSIS MAS FUERTE?, POR QUE DEBO OBLIGARME A SER FELIZ? ETC., CUANDO SE ME ACABABA LA CAJA DE PASTILLAS ME VOLVÍA UNA HISTÉRICA, ME ESTABA CONVIRTIENDO EN UN FARMACODEPENDENTE, YA ERA UNA ADICCIÓN MUY FUERTE, LO QUE ME HIZO RECAER MAS FUERTE, EL PENSAR EN SER UNA ESTÚPIDA ENFERMA MENTAL ME ATORMENTABA, EL NO SER FELIZ POR MI MISMA, EL NO PODER LEVANTARME, EL NOS SENTIR YA NINGÚN TIPO DE AYUDA, EL SENTIRME EXTREMADAMENTE SOLA, DESANIMADA, DESESPERADA, ABANDONADA ME HIZO COMENZAR CON MI PLAN DE SUICIDIO, SE QUE TODOS LO PENSAMOS UNA VEZ, SE QUE ERA UNA SALIDA COBARDE, PERO ME SENTÍA REALMENTE MAL LLORABA TODOS LOS DÍAS Y CASI A TODAS HORAS YA NO ERA FELIZ NI CON LA PASTILLA LA QUE YA NO ME HACIA EFECTO; AL PRINCIPIO YO QUERÍA SER FELIZ POR LO QUE LA PASTILLA SI ME AYUDABA, PERO AHORA YA NO LO QUERÍA, YA NO SENTÍA GANAS DE SER FELIZ Y LA PASTILLA YA NO ME HACIA NADA , ASÍ QUE PENSÉ EN EL SUICIDIO BUSQUE FORMAS, LUGARES, ETC. ME GUSTÓ LA IDEA DE TIRARME DE UN EDIFICIO, SENTIR LA CAÍDA LIBRE, LA VELOCIDAD, EL VIENTO EN TUS MEJILLAS, SENTIR LA GRAVEDAD, SER FELIZ POR UN INSTANTE DE SENTIRTE LIBRE, PERO TENER MIEDO Y SABER QUE AL FINAL MORIRÁS, ESA IDEA ME ENCANTABA, LA ULTIMA AYUDA QUE BUSQUÉ RESULTO SER FATAL, SALÍ DEL CENTRO DE SALUD MENTAL LLORANDO, SOLA, CAMINÉ SIN RUMBO, Y NO RECUERDO MAS SOLO CUANDO REACCIONE YA ESTABA AFUERA DE MI CASA EN UN TAXI, PAGUÉ, Y DECAÍ COMO NUNCA LO HABÍA HECHO, AHORA SI, ME SUICIDARÍA, YA NO PODÍA MAS, UNOS ME LLAMABAN COBARDE, A OTROS LES DABA IGUAL, PERO HABÍA DOS PERSONAS A LAS QUE LES IMPORTARÍA DEMASIADO, ESOS ERAN MIS PADRES, SABIAS QUE NO RESISTIRÍAN, QUERÍA DESCANSAR DE VIVIR, PERO ELLOS NO LO RESISTIRÍAN, SABIA QUE NO PODÍA SER TAN EGOÍSTA, PERO YA NO SENTÍA GANAS DE VIVIR, YA NADA ME SABÍA, NI ESCUCHABA, NI OLÍA, SOLO ERA COMO UN ZOMBI CAMINANDO TRISTEMENTE POR LAS CALLES, YA NO IMPACTABA A NADIE, DEJE DE PONERLE CUIDADO A MI PERSONA, DEJE DE SENTIRME BONITA, YA MI AUTOESTIMA ESTABA DAÑADA, A ESTAS ALTURAS, MI RAZÓN DE VIVIR (MIS PADRES) YA NO ERA SUFICIENTE, EL ESTRÉS ME TENIA AHOGÁNDOME, YA NO PODÍA MAS, TENIA QUE ACABAR CON ESTO, NADIE SABIA POR QUE ESTABA ASÍ, NADIE LO ENTENDÍA, Y SOLO ME VEÍAN CON LASTIMA, COMO SI AÑORARAN A LA BEATRIZ DE ANTES ..
HAY ALGUIEN A QUIEN QUIERO MENCIONAR Y AGRADECER PRO TODO EL APOYO, TAL VEZ FUE EL QUE MÁS ME APOYÓ, POR QUE ES EL QUE SABIA CASI TODO DE MI, DAVID; A EL NO LE IMPORTABA SI LE LLAMABA MUCHAS VECES POR TELÉFONO, SOLO QUERÍA AYUDARME, ENTIENDO QUE ME QUIERE DEMASIADO, SIEMPRE DÁNDOME ÁNIMOS, CONSEJOS, LE TOME GRAN APRECIO, NO CUALQUIERA HACE ESO POR TI, DAVID FUE PARA MI UN ÁNGEL, GRACIAS.
LO QUE REALMENTE ME AYUDÓ FUE ESCUCHAR UNA VOZ DE AUXILIO, LO EXPLICARE:
UN DOMINGO, DÍA DE MI DESCANSO, NO SALÍ, NO TENIA GANAS (LO QUE YA NO ERA RARO), ASÍ QUE ME QUEDE EN MI CUARTO TODO EL DÍA, APROXIMADAMENTE A LAS 7:15 DE LA NOCHE MI PADRE ME PIDIÓ QUE HABLÁRAMOS, DIJO QUE ME HABÍA VISTO MUY MAL EL DÍA ANTERIOR Y QUE PENSABA QUE SE TRATABA DE QUE HABÍA TOMADO MUCHO ALCOHOL, LE DIJE QUE NO SE TRATABA DE ESO, QUE ESTABA MAL Y QUE YA LO SABÍA, ME MOLESTÉ UN POCO, ME MOLESTÓ EL SABER QUE MI PADRE NO SABIA NADA DE MI, NI DE LO QUE ME PASABA, LE DIJE QUE ESTABA DEPRIMIDA, Y EL DIJO LO SIGUIENTE:
- YO NECESITO QUE ESTÉS BIEN
- ¿POR QUE? LE DIJE-.
SUS OJOS SE LLENARON DE LÁGRIMAS, NO QUISO DECIR MÁS.
Y ESO FUE, LO QUE ME LEVANTÓ DE GOLPE, SABER QUE ALGUIEN, NO SÉ POR QUE RAZÓN ME NECESITABA, SABER QUE ALGUIEN ME PEDÍA SER FUERTE Y LEVANTARME, ESO FUE, FUI A MI CUARTO DE NUEVO, EL ENCIERRO ME ESTABA MATANDO, TOME UN LIBRO(DE LOS QUE MI PADRE ME REGALABA SIN SABER QUE ERA LO QUE TENIA, COMO PARA VER SI LE ATINABA) UNAS HOJAS UN LÁPIZ Y UN DISCO DE JARABE DE PALO (JUSTAMENTE LO ESTOY ESCUCHANDO EN ESTE MOMENTO) Y DECIDÍ CAMINAR, ERAN LAS 8 DE LA NOCHE, A UNAS CUADRAS DE MI CASA HAY UN PARQUE DECIDÍ SENTARME EN EL PASTO DEBAJO DE UN ÁRBOL, EL ÁRBOL DE LA NOCHE TRISTE QUE A VECES VISITO, ME SENTÉ A PENSAR A DIBUJAR COMO SIEMPRE LO HACÍA, Y AHÍ ESTUVO MI CURA, SIN PASTILLAS, SIN PSICÓLOGOS, SOLO YO, COMO SI UN ÁNGEL TOCARA MI ALMA Y ME DIERA LA PAZ QUE TANTO ESTABA BUSCANDO, REGRESE A CASA, MIS PADRES ESTABAN UN POCO PREOCUPADOS, (A ESE GRADO DE MI LOCURA NO SE SABIA QUE PODRÍA HACER) Y AL FIN ESA NOCHE DORMÍ BIEN Y DEJE DE LLORAR, TOME LA MITAD DE LA PASTILLA POR UNOS DÍAS, DESPUÉS SIMPLEMENTE ME OLVIDÉ DE ELLA.
APRENDÍ MUCHAS COSAS, COMO EN DISFRUTAR CADA INSTANTE DE MI VIDA, DECIR A LOS QUE QUIERES QUE LOS QUIERES Y A SONREÍR POR VOLUNTAD PROPIA Y MUCHAS COSAS MAS, AHORA QUE ME ATREVO A ESCRIBIRLO Y SOBRE TODO A COMPARTIRLO CON USTEDES (LO QUE SABEN BIEN QUE ES MUY DIFÍCIL PARA MI) AÚN ME DUELE, NO E PARADO DE LLORAR DESDE QUE COMENCÉ A ESCRIBIR, Y NO SABEN LO DIFÍCIL QUE ES ESCRIBIR CON LOS OJOS BORROSOS A CAUSA DE LAS LÁGRIMAS, PERO APROVECHARÉ PARA LIMPIAR MI TECLADO JEJEJE, ME SIENTO BIEN POR HABER SUPERADO TODO ESO Y LO SIENTO SI LOS ABURRÍ AUN QUE NO HUBIERAN LLEGADO HASTA ESTA PARTE DEL RELATO, PERO DE VERDAD FUI LO MÁS BREVE QUE PUDE.
GRACIAS, POR LEERME